Je pensais que ma rupture avec Sébastien était la pire chose qui me soit jamais arrivée... et voilà que ma soeur, ma petite soeur Léa, va se marier. Avez-vous déjà entendu parler de la danse des bas jaunes ? Définition : coutume de marde que je vais devoir respecter en tant que vieille fille finie. Le jour des noces. À la réception. Devant tous les invités. Si Léa pense que je vais m'humilier en portant ses maudits bas jaunes ! J'ai un an pour me tirer d'affaire.
Finie, la théorie! Là, c'est le temps de tout mettre en pratique! Ça serait parfait si... je n'avais pas perdu mon stage il y a quelques jours, si mes prospects n'étaient pas respectivement marié ou à l'autre bout du monde, pis si ma meilleure amie n'était pas enceinte de mon ex! Tsé, quand l'Univers décide de te faire chier! Je dois donc me dénicher un stage de rechange au plus vite. J'espère que je ne me ramasserai pas à étudier le manque d'activité physique chez les comptables ! Dire que ce n'est que le premier de trois...
J'étais prise dans une relation qui battait de l'aile, en plus d'avoir une job aussi stimulante qu'un rendez-vous chez le dentiste. Dans un élan de pure folie et d'inconscience, je me suis inscrite à l'Université de Sherbrooke, à l'autre bout de la province. Jusque-là, c'était un projet en l'air, mais... j'ai été acceptée!!! Est-ce qu'à trente ans, on peut encore se dire : on flushe pis on recommence?
